Ужасный ужас

Иногда думаешь, а что будет, если случиться какой-то позор: например, захочешь прочитать статью (глубокомысленную)вроде "глотать или не глотать", что-то не туда нажмешь оно тебе на фб перепоститься, а там уважаемые люди. Неудобно и глупо. Но мир не погибнет. Что-то там про тебя подумаю . Ну в конце-корцтв, что такого прям ужасного подумают? Что ты ТП? Вы так говорите, как-будто это что-то плохое. И вообще, тп придумали мужчины, чтоб поработить нас. Так что самое страшное - страх.))

Почти написала песню

Я подумала сегодня,что никогда не писала такую нудную песню. А потом вспомнила, что у меня много нудных песен. Но я их люблю. И наверное, не стоит отказываться от своего призвания - писать нудные песни.)) Я действительно кайфую от этого. Решила, что каждый день буду писать песню, стараясь отказаться от перфекционизма -это такое духовно-профессиональное упражнение. Как-будто я пишу это только для себя и никому не покажу. А следовательно могу писать о чем угодно. Но  пока так не получается, я увлекаюсь и хочу сделать что-то хорошее и в то же время и не могу быть полностью открытой. А тем не менее результат меня радует.
Но в глубине души надеюсь, что порадует не только меня, я люблю своих деток и редко их кому-то показываю.  Впрочем, это уже вторично... Главное, что сам процесс очень вдохновляет и я делаю это несмотря ни на что. Более того, подчас это единственное, что я делаю)))

Все, завтра звоню психиатру.

 Я в ужасном, жутком состоянии. Вообще никогда такого не было. Приступы слабости и уныния, сменяются приступами ярости и лихорадочного возбуждения. В груди что-то постоянно ноет. Я плохо сплю,я деградирую на бытовом уровне, меня все раздражает, сил ни на что нет, мерзну. Холодно везде. Мыться холодной водой не хочу. И моюсь полностью раз в 2-3 дня. Одеваю что попало и меня это очень бесит, но подбирать наряд нет сил. Не умываюсь и не ухаживаю. за кожей уже пару недель.
Сегодня тетенька в трамвае, лет под 50, увидев, что мы купили красивые заколочки, начала говорить, что во времена ее выпуска не было таких заколочек, а были только какие-то с розами. И вот она спросила, помню ли Я ( а мне 26!) эти заколочки. Я не сразу поняла о чем она. Или я действительно настолько плохо выгляжу или я не знаю что это было.
Но мне настолько плохо, что это все почти не имеет значения.
Я бы поехала отдохнуть в теплые края, но денег нет, а зарабатывать нет сил.
Мне нужна маленькая, теплая, с ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ квартира, недалеко от садика, с минимумом вещей, это бы облегчило мое положение.
И даже в аквапарк я не могу пойти, потому что как раз начались ЭТИ ДНИ.
Или, может, мне нужны выступления или хотя бы репетиции.
В общем надо что-то решать, будем над этим раюотать, хотя пока ума не приложу как.
И между этим всем я умудряюсь что-то сочинять

Быть собой

 Я не могу быть собой. Я слишком боюсь, что обо мне подумают люди, что они меня осудят и оттолкнут. Боюсь этого не рациональным, а каким-то внутренне привычным, рефлекторным и сковывающим страхом.
Но я устала, я ощущаю себя подавленной, внутренне агрессивной, ни на что не способной, не знающей своих желаний.
Никакой. И тайно желающей эпатировать и кинуть вызов.

И вот я устраиваю себе разговоры с собой. Ну допустим. Не буду я притворяться. И люди узнают, что на самом деле я не очень хорошая и думаю о многих гадости, которых не говорю им, но нередко обсуждаю за глаза. Правда, все это делают.
Каких-то люде й считаю уебищными, но поддерживаю и говорю, что они молодцы.
И половине бы дала в рожу, вместо того, чтоб мило улыбаться. А с другими даже бы и не разговаривала, потому что они мне нахуй не нужны. но нужна статистика, что со мной хотят общаться =).
Read more...Collapse )

 

Слишком много идей не всегда хорошо =)

 Я прочитала про тренинг, который, по словам автора, помогает развить креативность и стать просто-таки генератором идей. Суть его в том, что нужно каждый день придумывать по 10 идей для чего-нибудь. Например, для новой книги или для бизнеса. В общем, для чего угодно. Если не получается 10, придумывай 20, насилуй свой мозг, приучай его работать.))
И это сыграло со мной злую шутку. =)
Мне просто нужно было придумать припев для одной заказанной мне песни, но в голову ничего не лезло как назло. И вот. Начала я писать разные идеи для всякого.
А надо сказать, что похоже у меня нечто вроде маниакально-депрсиивного психоза. У меня бывают периоды, когда я просто пачками рожаю идеи для проектов и вообще для всего, и схожу с ума при этом.В другие периоды однако с трудом удается извлечь себя из под одеяла.
 Однажды я придумала сделать одно арт-сообщество. Очень масштабные были планы, надо сказать. И меня на эту очень лихорадило, настолько, что я постоянно норовила попасть под машину. =)
И между делом были запланированы 2 встречи.И вот я ехала везде, думала об этом, смотрела на дорогу невидящм взглядом и все такое.
Read more...Collapse )
  • Current Mood: плющит
  • Current Music: Вакарчук

как быть на сцене


  1. Не имеет значение как гениально Вы играете, если Вас не слышно, то можно уверенно сказать что игры нет.

  2. На сцене Вы должны тратить себя, восхитительные лентяи! Выйдете и порвите себя. Тогда зал порвется сам.

Read more...Collapse )

Убить Фею

Оригинал взят у ulitza в Убить Фею

Фей я могу изучать сколько угодно, их есть у меня. Во мне Фея тоже есть. В последнее время я стала подозревать, что наша внутренняяя Фея -- существо хитрое, нечестное и противное. Раньше я подозревала Фею в скудоумии. Сейчас я подозреваю ее в корысти.


Как распознать в себе Фею? Это очень непросто. Но возможно.

Ее два главных качества -- она Жертвует и Надеется.

Берется за неудобные, неинтересные ей и малоплачиваемые проекты. Страдает и улыбается. Потому что считает, что ЕЕ ОЦЕНЯТ.

Она болеет, у нее болеет ребенок, и прочее важное- но она едет к мужчине по первому его зову. Не потому, что хочет с ним немедленно секса, например. Она едет, потому что надеется, что все изменится именно в эту их встречу и ОН ОЦЕНИТ.

Она в любое время дня и ночи доступна по мобильному и всегда берет трубку. Так она чувствует себя нужной людям и надеется, что ЭТО ОЦЕНЯТ.

Если мужчина, в которого она влюблена, грубо скажет ей, что она толстая корова, она с плачем кинется заедать стресс тортиком, а мужчина с тех пор к ее складкам на животе получит вечно виноватый и умоляющий взгляд. Но, стало быть, ОЦЕНИТ, что не послан на хрен.

Когда Фея терпит от мужчины дерьмо, она называет это любовью. По принипу - долготерпит, милосердствует, не помнит зла и т.д. Когда она об этом думает, глаза ее наполняются светлыми слезами и она обращается  к кому -то за окном: "ты видишь, как я его люблю. Пошли мне за это награду: пусть ОН ОЦЕНИТ".
Первую фразу про люблю она проговаривает громко, вторую -- скомканно и теплея от стыда, как Паша Эмильевич.

Read more...Collapse )



Мне понравились сегодня мои занятия

 На самом деле вызывать в себе творческий огонь - это очень непросто. Это большая работа, которая требует немалого расхода энергии и физических сил. Но какое же это приносит чувство удовлетворения и вдохновляет. И, главное, дарит стержень. В последнее время я хожу и, как собачка, заглядываю всем в глаза. Я уже готова на все, лишь бы на меня обратили внимание.
 Завидую людям, которые отключают телефон, чтоб им никто не звонил. Я жду и радуюсь, когда мне звонят и куда-то приглашают.
Но сегодня я почувствовала, что я чего-то стою и без других, я могу что-то. При чем что-то, чего не могут многие.
Есть очень много хороших, техничных, опытных и даже талантливых музыкантов. Но создать что-то свое они не могут. Потому что нет у них этого внутреннего голоса, которые им навевает. И они пристраиваются к чужим проектам. И очень подчас удачно, в них нуждаются.
Я же могу сочинять, но технически у меня все довольно плохо. Кроме того мои страхи и инертность мешают мне. Чтобы сподвигнуться на какие-то действия в сторону продвижения к моему делу, мне нужно совершить немалое усилие над собой.
Поэтому все движеться очень туго и медленно, люди, которые учавствуют, теряют веру и я сама теряю веру и все глубже погружаюсь в пучину деперессии. Но вот я заметила, что эти занятия меня лечат. Я знаю, что нужно делать, хотя не всегда можно себя заставить этим заняться, прежде всего потому, что это требует сил, которых у меня нет.
Одна знакомая цыганка сказала мне, что если талантливые люди не реализовываются, то очень страдают. Но я сомневаюсь в своем таланте.
Хотя некоторые говорят, что он есть. И иногда я сама чувствую, что он есть. А иногда чувствую себя импотентом и гавном =)
обычный психоз.=)
Нужно почаще напоминать себе, как бывает хорошо, когда все-таки заставишь себя позаниматься =)

Занимаюсь и думаю

Почему-то считается, что комедия сложнее, чем драма или трагедия, что растрогать людей проще, чем рассмешить. Меня всегда удивляла эта мысль. Смех - это защита, это броня, которую одевают, чтобы скрыть свое нутро от жестокости и равнодушия окружающего мира. Хороший, искрометный юмор доставляет людям наслаждение, повышает настроение. Поэтому все любят весельчаков и юмористов, а также веселую музыку. Но произведения, которые переворачивают душу и заставляют задуматься о смысле бытия восхищают намного больше . И создать такое сложнее. Нужно быть полностью открытым, не бояться показаться беззащитным и найти, уметь транслировать, нечто большее, чем ты сам, вообще быть больным на голову человеком
Поняла это, когда училась в черном квадрате пару лет назад. Смешных ( и порой очень талантливых этюдов) было много и даже у меня иногда получалось . А по-настоящему цепляющих я не помню.
 А вообще, чтоб давать много энергии ( при пении, игре на инструменте и актерской игре) нужно иметь много сил. А у меня их мало. И редко я выкладываюсь. Поэтому кажется ( частности мне самой), что голос у меня маленкий и слабенький и вся я такая вяленькая. Но это не так. Если я сделаю над собой усилие и решу "отдаваться", то оказывается, что все там очень даже есть.
И на самом деле это очень полезно. Вообще-то я разваливающийся депрессор. И с утра я проснулась в ужасном настроении. И вот у меня болит живот. При чем весь и я чуть ли не умираю. И тут сажусь петь и все проходит. Все боли. Кайф.
Но, блин, на это нужны силы, так что нужно есть. =)